J&H moppen- en raadselhoek

[som]

een man ziet deze maatschappij niet meer zitten en besluit monnik te worden.
treed in bij het eerste klooster wat hij tegenkomt,
na een intake verteld de abt dat het een stille orde is en 2 woorden per jaar mogen spreken.
na een jaar komt hij bij de abt en zegt; bed keihard
na nog een jaar weer bij de abt; eten steenkoud
bij het derde jaar; ik vertrek.
geen wonder zegt de abt,
je bent hier nu 3 jaar en het enigste wat je doet is klagen!

[timmel]

Wat is het kleinste visnetje ter wereld???



Een damesstring...



Er past maar 1 mossel in. :-)

[Gast1401081]

toppunt van brutaliteit en stoer doen??

in je string poepen...

[sis]

citaat:Geplaatst door **************

toppunt van brutaliteit en stoer doen??

in je string poepen...

Poepen is hier bij ons wat anders zunne Mac'ske
sis

[Gast1401081]

en wat dan wel???

[Klaaske]

citaat:Geplaatst door **************

en wat dan wel???

Stieren

[sis]

citaat:Geplaatst door Klaaske

citaat:Geplaatst door **************

en wat dan wel???

Stieren

Je bent al in Belgium geweest hé klaaske
@Mac. kom vlug eens naar Belgium, dan geef ik jou een demonstratie [^]
op-en-neer-op-en-neer-op-en-neer- hop-hop-hop-oefffffffff, ahhhhhhhhhhhhhh
@Klaaske, wanneer kom de gij nen keer frieten eten jong
siske
sis

[DJ_Compact]

Misschien hoort dit niet helemaal thuis op dit forum maar toch...

citaat:Er is een wereldwijd onderzoek geweest naar de grootte van het mannelijk geslachtsorgaan. Uit dat onderzoek kwam naar voren dat Indianen de langste hebben, en dat de Friezen de dikste hebben.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat ze tegenwoordig allemaal niet onderzoeken[:0]

Met vriendelijke groet, Winnetoe Tjepkema!

[Gast1401081]

dan is er inderdaad verschil tussen poepen en poepen.
Wij bedoelen hier in het noorden de zgn grote boodschap deponeren. ( wat een schijtomschrijving...).....

[martje]

Twee dwergen gaan met twee hoeren mee naar een hotel. En ze gaan per stel in een kamer. En het lukt die ene dwerg niet om een harde brandblusser te krijgen. Zijn schiettuig laat het volledig afweten. Maar in de kamer ernaast hoort hij die andere dwerg steeds roepen: ‘1, 2, 3, uuuh, uuuh, uuuh’.
Die gaat effe lekker te keer’ denkt-ie. De volgende morgen spreken die twee dwergen elkaar voor het hotel. Die dwerg met die weigerende vimbus vertelt dat het bij hem alleen maar bij een beetje voelen en tieten knijpen is gebleven. ‘Meer werd het niet’ zegt-ie. ‘Ach’ zegt die andere dwerg, ’bij mij was het nog erger. Ik kon niet eens op het bed komen’.

D’r was een bus met bejaarden en die maken een tochtje. Komt er op een gegeven moment een oud vrouwtje naar voren schuifelen in die bus en die zegt tegen die chauffeur: ‘chauffeur, d’r zit een ouwe man met een bril op achterin de bus en die zat net met zijn hand onder mijn rokken’.
‘Oma’ zegt die buschauffeur, die helemaal geen zin heeft om zijn bus aan de kant te zetten, ‘waarom komt u niet in die stoel hier vooraan zitten. Dan zal ik er wel voor zorgen dat hij u niet meer lastig valt’. Nou, zo gezegd, zo gedaan. Een paar minuten later komt er weer een oud vrouwtje naar voren strompelen en die zegt: ‘chauffeur, d’r zit een ouwe man met een bril op achterin en die zat net met zijn hand onder mijn rokken’.

Nou, dat wordt die chauffeur toch wel te gek, dat die stopt die bus, loopt naar achteren en inderdaad, d’r zit een oude kerel met hele dikke brilleglazen achterin de bus. Die zit op de grond en die voelt met zijn handen om zich heen. Zegt die chauffeur tegen hem: ‘Meneer, vertelt u mij ’s wat u aan het doen bent?’. ‘Chauffeur’ antwoordt die ouwe, ‘ik ben mijn toupet kwijt. Ik had hem net twee keer te pakken, maar iedere keer glipt-ie weer door mijn vingers’.

Na jarenlang SRV-man geweest te zijn besluit Theo dat hij ermee gaat stoppen. Al die jaren heeft hij zijn klanten tot hun volle tevredenheid bediend. Zo ook Ans, een mooi jong kapstertje waar Theo al jaren heimelijk verliefd op is. Omdat het toch zijn laatste dag is en hij daarom niets te verliezen heeft, besluit hij de stoute schoenen aan te trekken
Wanneer Ans de SRV-wagen inkomt en er verder geen klanten aanwezig zijn, vertelt Theo wat hij voor haar voelt en dat hij graag eens met haar naar bed zou willen. "Nou, Theo dat kan toch," zegt Ans, "als je aanstaande donderdag naar mijn flatje komt, dan mag je me van alle kanten nemen zo vaak als je maar wilt." Die donderdag komt Theo in zijn mooiste pak en met een bos bloemen aan bij het flatje van Ans en hij belt aan.

Omdat het even duurt voordat de deur geopend wordt, besluit Theo vast zijn yoghurtbuks uit zijn broek te halen om het voor Ans extra spannend te maken. Gaat die voordeur open zeg en wie staat daar! De vriend van Ans! Even schrikt Theo terwijl-ie daar zo met zijn staafmixer in zijn hand staat, maar dan schreeuwt-ie tegen de verbaasde vriend: "Als dat wijf van jou nu niet onmiddellijk haar rekening betaalt, pis ik je hele gang onder!"

Wat is de overeenkomst tussen een hoer en een bungeejumper? Nou luister: het is even duur, je geniet er net zo kort van en als het rubber knapt ben je de lul.

Zegt die man op de stoel: "ik ben trucker, nooit thuis, vroem vroem". De volgende dag komt de eerste man weer in het dagverblijf en die andere zit er nog steeds: "vroem vroem, ptssss, vroem vroem". Weer vragen wat er met hem is: "ben trucker, nooit thuis, vroem vroem". De derde dag gaat de eerste man naast de man op de stoel staan en maakt neukbewegingen met zijn heupen. Vraagt de trucker: " wat ben jij aan het doen?" Zegt de man: "ik neuk je vrouw, je bent toch nooit huis!"!

Komt een hoogzwangere vrouw bij de dokter en die zegt;"Dokter ik wil graag de pil hebben". Zegt die dokter: "Mevrouwtje, dat heeft toch geen zin meer. U bent al lang zwanger". Zegt die vrouw: "En toch wil ik graag aan de pil! ". Zegt die dokter: "Mevrouw, nogmaals, ik leg U uit dat dat helemaal geen zin heeft, want U bent al zwanger!!" Zegt die vrouw: "Ja, maar mijn man wil steeds

[daanjo]

Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120 km/u.
De man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt: "Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden".

De man zegt niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u.
Dan zegt de vrouw: "Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin.
Ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij".

Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede
opborrelt.
"Ik wil het huis", zegt de vrouw.

En opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle
kredietkaarten".

De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze vraagt:
Is er niks dat jij wil?".
"Nee nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ah zo," zegt de vrouw, "en wat is dat dan?".
Vlak voor ze tegen meer dan 180 tegen de betonnen muur aanvliegen,
glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt ...
"de airbag".

[jans]

De relatie van een echtpaar wordt wat minder. Manlief gaat na het avondmaal voor de buis op de bank liggen en slaapt stevast voor 21:00 uur. Met geen mogelijkheid is hij nog te porren voor het bedrijven van de liefde.
Ze besluit hierover met de huisarts te praten en deze adviseerd haar een nieuw op de markt gebrachte pil, nee niet viagra maar meer een stimulator. Omdat ze voor haar moeder, die slaapproblemen heeft, toch nog even naar de apotheek moet besluit ze de medicijnen direct te gaan halen.
Tijdens de avondmaal vraagt ze haar man het medicijn in te nemen, hij wil weten waar het voor is en na een lang verhaal weet ze haar man te overtuigen de pil te slikken. De eerste avond ligt haar man al voor 20:00 uur te pitten, misschien heeft het wat tijd nodig denkt ze. Maar een week heeft ze het gehad en rent huilend naar haar moeder die een blok verderop woont. Als ze aanbeld doet er niemand open, wat vreemd is want haar moeder gaat 's avonds nooit weg. Als ze door de brievenbus haar moeder wil roepen hoort ze gekreun van boven. Ze bedenkt zich niet slaat een raam in en rent naar moeders slaapkamer. Daar ziet ze haar met een komkommer tussen de benen kreunend, hij mot erin en hij zal derin.

[djbirdie]

hmm beetje voorspelbaar

[lefke]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :

Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.

- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
- Er zijn 10 geboden, geen 12
- Er waren 12 apostelen, geen 14
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
- ***** Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang".
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in de ballen".
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
- Bin Laden had niets te maken met de dood van *****.
- Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria.
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.
- De "Freak in het midden" is overigens *****. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld.
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in nachtpon was ik.
- De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer. Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
- Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : "Haast ulle, want op is op"
- Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals "De Peetvader" of "De James Brown van het Christendom".
- Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "Mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
- Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.
- Men zegge : "Ave Maria" en niet "Santé Maria" ... "Vol van genade" en niet "Vol tot de naden" ... "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge".
- Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
- Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van ***** Christus.
- Het uitverkoren volk zijn niet "die van RWDM"
- De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
- Judas gaf gewoon een kus aan *****, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.
- Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
- De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
- Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens "kwispedoor", en niet "dat stuk WC-borstel".
- De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De Bisschop

[timmel]

leuk zo'n priester, dan ga ik iedere week wel naar zijn rave-party :-)